今、何が大切なのか あっちへふらふら こっちへふらふら

他人のうたを聴いて 気がつけば、ぐったり。

わたしは 人からの言葉に すぐ同調してしまい、 気がづくと、 足元が見えなくなっています。 わたしの心が その言葉たちに支配されて、 離れられなくなってしまっている。 苦しい、切ないとも思えば 嬉しい、楽しいとも思う。 人間の言葉は強いです。

わたしは、 心を開いた時 人の傷に触れながら 自分の 傷を癒すのかもしれない。 それは、 開いた分だけ癒されて 閉じていた分だけ気づかない。 のでしょうか。

わたしに怒りをぶつけるのも わたしを責め立てるのも あなたの自由だけど、 ねえ、 グッとこらえてたわたしに 気づいていないでしょ。 お互い傷つくだけよ。

テレビもならないこの部屋で 昔の家族を思い出していた。

今日も 穏やかな気持ちで生きれなかった と、悔やみます。 でも、 ベッドに転がり 自然の風にあたって、 すずむしと こうろぎの鳴く声を聞いていると 今、生きていてることが 心地よく感じます。 生きていて良かったです。

わたしの記事たちを見て、 読んでる人が より、苦しくなりませんように。 そして、わたし 嫌われませんように。 前向きに生きたいのですが、 ちょっと上手くいかない時もあって。 と、言い訳させて下さい。 今日も素敵な日でしたね。

居場所はきっと側にある。

ほんとうの幸せを見つけるまでが 楽しい。 ほんとうの喜びを見つけるまでが 楽しい。 それまで苦しいのなら 逃げ場があっては、 いけないのかしらね。 いけないのかしらね。

わたしは 今日も 生き抜こうと するのです。

心と心の会話は わたしにとって、 とても大切な事なのだと感じました。 毎日ではなくても 同じ時間を共にしている人に、 『想われている』ということと わたしも相手を『想っている』 ということを お互いに感じれた時、 わたしは安堵しました。 この瞬間の …

体調の変化で 気が変わりやすいようです。

傷だらけの、わたしよ。 どこで、 自分を傷をつけたか 分かっていないのに、 無理に進まないで欲しいのです。

彼氏は今はいらない。 って言ってたけど そんなんやっぱり強がりでした。 今はやりたいことだけに 真っ直ぐになっていたいから。 って言っていたけど やっぱりやっぱり強がりでした。 寂しい寂しいと 心で言っているのは ほんとうの、わたしです。 未熟者。 …

死ぬということは 悲しいことだと感じますでしょうか。 酷いことだと感じますでしょうか。 悪いことだと感じますでしょうか。 感じ方は人それぞれですよね。 わたしは 悪いことでも、悲しいことでも、酷いこと でもないと思っています。 冷たい人間なのかも…

言葉が何も出てこない

感じるまま 生きていたいのに 誰かの一言で なぜこんなにも 寂しくなるのか、 怒りがこみあげてくるのか。 嬉しいこと、楽しいこと もっともっと聞かせてよ 問題だらけに 解決しようとする人だらけ。 それに飲み込まれないように 必死に何かにしがみついてい…

心配の言葉に 今は耳を傾けたくない。

この花の強さをよ。

どうしてできないの？ どうして行かないの？ 人に聞かれたり、 自分で責めたり。 そんなに答えが必要なのでしょうか。 そんなにすぐにいるものなのでしょうか。 考えても分からないのなら それでいいじゃないんですか。 それじゃダメなんでしょうか。 生きて…

何かするにも ゆっくりゆっくり。 何目指すも ゆっくりゆっくり。 人と比べない 今は 自分とも比べない

書いているのは すべてわたし。 感じているのも すべてわたし。 全部全部自分の想い。

眠たくなったら寝る。 食べたくなったら食べる。

怒りを誰かにぶつけるというのは 攻撃なのだと思う。 私自身、 気が狂ったように 誰かに怒鳴り散らして 親を責めたてた時も 何度かありました。 「なんで離婚したくせに私を産んだのよ！」 「なんで親のお金をこんなに使わないといけないのよ！」 「なんで親…